Robert Lembke Zitate

Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.

Astronauten sind Männer, die ihren Frauen von ihren Reisen nichts mitbringen müssen.

Alt werden ist natürlich kein reines Vergnügen. Aber denken wir an die einzige Alternative.

Wer spät zu Bett geht und früh heraus muss, weiß, woher das Wort Morgengrauen kommt.

Geliebt zu werden kann eine Strafe sein. Nicht wissen, ob man geliebt wird, ist Folter.

Wenn die Menschen sagen, sie hätten ihr Herz verloren, ist es meistens nur der Verstand.

Alkohol konserviert alles, ausgenommen Würde und Geheimnisse.

Im Flugzeug gibt es während starker Turbulenzen keine Atheisten.

Der unpraktischste Weg, nach oben zu kommen, ist der, an die Decke zu gehen.

Es gibt hohe Stellungen, die man am leichtesten in gebückter Haltung erreicht.

Eine Kollegin bekam neulich einen Heiratsantrag. Sie war so überrascht: sie wäre beinahe aus dem Bett gefallen.

Den Fortschritt verdanken wir Menschen, die entweder gefragt haben: warum, oder: warum nicht?

Journalisten: Menschen, die in einem anderen Beruf mit weniger Arbeit mehr Geld verdient hätten.

Mit zunehmendem Alter verliert man das schöne Gefühl, alles zu wissen.

Die Wahrheit über einen Menschen liegt auf halbem Wege zwischen seinem Ruf und seinem Nachruf.

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Radio geht ins Ohr, Fernsehen ins Auge.

In dieser Welt sind die einzigen Menschen, die noch die Rechte anderer beachten, die Berufsboxer.

Der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe.

Es gibt Politiker, die Angst haben, ihr Gesicht zu verlieren. Dabei könnte ihnen gar nichts besseres passieren.

Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.

Liebe ist eine tolle Krankheit - da müssen immer gleich zwei ins Bett.

Ich kenne einen Kollegen, der nach zwanzigjähriger Ehe immer noch ein romantischer und aufmerksamer Liebhaber ist. Wehe, wenn ihm seine Frau auf die Schliche kommt.

Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.

Ich kenne eine Kollegin, deren hausfrauliche Fähigkeit darin besteht, daß sie in wenigen Minuten ein ganzes Studio zum Kochen bringen kann.

Einer der Hauptnachteile mancher Bücher ist die zu große Entfernung zwischen Titel- u. Rückseite.

Ich kenne eine Kollegin, deren Mund - offen gestanden - schon viel Unheil angerichtet hat.

Kein Mensch hat so schwerwiegende Fehler, daß sie nicht durch ein erstklassiges Begräbnis aus der Welt geschafft werden könnten.

Grundsätzliche Zustimmung ist die höflichste Form der Ablehnung.

Ein erfolgreicher Chefredakteur ist ein Mann, dem es gelingt, die Mitarbeiter des Wirtschafts- und Sportteils zu zwingen, sich für ihre Mitteilungen der deutschen Sprache zu bedienen.

Die Hölle stelle ich mir als einen Ort vor, an dem die Engländer kochen, die Italiener Lastwagen bewachen und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Journalisten klopfen einem ständig auf die Schulter - auf der Suche nach der Stelle, wo das Messer am leichtesten eindringt.

Ich kenne einen Kollegen, der so zerstreut ist, daß er in einer Drehtür fünfmal im Kreis läuft, bis ihm einfällt, ob er rein oder raus wollte.

Das Finanzamt hat mehr Männer zu Lügnern gemacht als die Ehe.

Es gibt Fernsehprogramme, bei denen man seine eingeschlafenen Füße beneidet.

Die gute alte Zeit = Als Fußballspieler die Suppe noch zu Hause aßen und nicht im Werbefernsehstudio.

Es gibt Abendkleider, bei deren Anblick man richtig neugierig ist, ob die Trägerin zuerst einen Mann oder eine Erkältung einfängt.

Ein Schwan geht so, als ob er den ganzen Tag geritten wäre.

Der Zustand, in dem man soviel Kredit bekommt, um über seine Verhältnisse leben zu können.

Ich kenne einen Kollegen, der so faul ist, daß er abends nur sein Gebetbuch aufschlägt und den lieben Gott bittet, die angekreuzten Stellen selber zu lesen.

Anerkennung ist ein Pflanze, die vorwiegend auf Gräbern wächst.

Es ist schwer, die Katze wieder in den Sack zu bekommen, wenn man sie erst einmal herausgelassen hat.

Ich wickele den Lebertran der Information in die Schokolade der Unterhaltung, damit er sich leichter schluckt.

Eines der Probleme beim Fußball ist, daß die einzigen Leute, die wissen, wie man spielen müßte, auf der Pressetribüne sitzen.

Politikern kann man immer nur die Hälfte glauben. Das Problem ist zu wissen, welche Hälfte.

Es gibt in allen Funkhäusern Leute, die nichts zu tun haben, aber das richtig gehetzt.

Heiratsanzeige: Das gedruckte Ende einer Liebesgeschichte.